从11月份开始一直到次年的2月份,各大颁奖典礼接踵而至。即便已经推掉一些颁奖典礼，但有一些颁奖典礼还是需要出席的，也是为了让粉丝们见到ira,郁苏苏只好从新泽西飞回首尔，学期末考核再飞回新泽西。
ce也知道郁苏苏的不容易，极限往返会很消耗人的精神,长途飞行更是折磨人,于是ce的接送机都很安静,默默的陪伴郁苏苏。
赵哥把郁苏苏送回到汉南洞，自己出去给孩子买点饭菜，一会儿其他孩子们也会回家。郁苏苏懒得整理行李了，打算一会儿让莹姐帮忙收拾,自己换了一身家居服，拎着小纸袋坐到沙发上。
这个小纸袋是机场粉丝接机的时候塞给她的，女孩子小小声的说“yoosu啊，这是我的信，可以收下吗”
郁苏苏阻止了想挡她视线的保镖，接过来女孩子手里的信,看着女孩子有些雀跃的表情，郁苏苏也笑了笑,下机之后郁苏苏就摘下了墨镜，这样能让粉丝们看见她，素颜也没关系,反正ce都见过的。
ce都知道yoosu最爱紫色系,这封信就是淡紫色的信封，封面有小巧的手绘花朵很是可爱，郁苏苏扇了扇信封,闻到淡淡的香味，是果香，很好闻，小心的拆开印泥，拿出里面的信件展开。
「致我最爱的yoosu
不知道yoosu是否能看见这封信，但如果能被看见我会很幸福。我想跟yoosu讲讲我的经历，这是yoosu带给我的支持。
我叫朴恩熙，今年20岁，出生于济州岛一个普通的渔村。出生在海边的小孩很爱大海，但我讨厌鱼的腥味，讨厌自己需要它成为赖以为生的生计，也不喜欢学校里同学们的嘲笑。
在我的青春期的所有时间里我都是在昏暗无光中难熬的度过每一天，这样的痛苦无法跟日渐苍老、每天为生计奔波的父母吐露，我在学校的每一天都是痛苦和折磨，嘲笑如影随形，包括哪些隐晦的打量都让我觉得自己仿佛赤身裸体。
我不是没有埋怨过父母，但又觉得自己一个享受他们辛苦付出的人有什么资格去置喙他们呢。于是我更加讨厌这样的自己，觉得自己是一个很卑劣的小人，不怪那些人讨厌我。
是什么时候知道自己不对的呢，是初中三年级。我发现自己开始认同那些人的话，自我厌弃，但很奇怪我又像是在旁观自己被欺辱，那些恶意很直白。挺好笑的不是么明明我没有做什么影响到他人的事情。
初中的时候，为了更好的学习，我已经搬到城市生活，身上早就没有了那腥味，但小学的那些同学跟我一样的学校。我仍然是他们瞧不起用来取乐的对象。
周围都是旁观者，甚至不久的以后，我也成为了自己的旁观者。我是个懦弱的人，不敢反抗，无视是我对那些人最大的勇敢。我知道自己没有做错什么，但时间久了，我会想这就是我的罪。
一个渔民的女儿却从来不吃海鲜很奇怪不是么甚至每每看到海鲜我都有止不住的反胃眩晕感，时间久了，父母可能也察觉了我的情况，家里的饭菜再也没有出现过海鲜。
就这样我上了高中，因为从来没有人会跟我玩，我不知道如何跟人相处，于是在高中我依然是独自一人，不想与他人接触，我会奇怪他们知道我的过往，会是怎样的表情呢
噩梦来的依然很快，它没有放过我。我在小学和初中经历过的事情很快传开了，我知道是谁说的，但是我不想怪她。就这样吧，这样也好，我始终是独自一个人。
高中生的打量的眼神比初中生隐晦多了，我还会乐观的调侃自己，好在他们没有到我眼前嘲笑，只是我为什么会觉得这样更不堪呢
生活将我的灵魂劈成两半，一个觉得痛苦，一个嘲讽她的懦弱。反复在这样的日子里渡过这样的生活，我的学习自然是好不了的，一事无成大概就是我的命。