她在听着歌，像是没听到一样。
沉默了一会，我继续问：“决定了吗？”
她答非所问，“我累了。”
我像是不死心的又问了一次：“决定了吗？”
她还是听着歌，没有回答。
心一下子就空了，一阵阵的疼痛感清晰的传到脑海里。
这就是心痛的感觉吗？如果这就是心痛的感觉，可我为什么流不出眼泪，让我想应景应情流泪的想法都落空了。
原来，有些事情是有征兆的，可我后知后觉，以为还是和以前一样。
突然间很想大笑，不是笑她，而是笑我自己，笑幼稚的自己。
真是，好可笑。
没回答就是默认了吧，也没必要继续问下去了，既然没有必要问下去了，那便送上祝福吧，怎么说也是相恋一年多的恋人，虽然如今要加上‘曾经’两个字了。
那时我还底气十足的对那个人说他是过去式了，而如今，我也是她的过去式了。
抬眼望去，江面反射着一盏盏路灯昏黄的光芒，湖面上的光影，像一张张大小各异的支离破碎的橘黄色拼图。
“好，良乐，希望你的决定是对的。”
我该用怎样的语气才能体现这句祝福是有多虔诚？
你是我那么想要保护、想要珍惜的人，我也曾想和你一起白头偕老、共度余生，可是，好像我现在没这资格了。
希望你现在或者以后所选择的他能做到这些，他能说很多很多让你甜到幸福的情话，他能给你很多很多的感动。
只要你开心，就好了，真的，哪怕不是因为我。好像我自作多情了，肯定不是因为我，但，只要你开心，那就好了。
“我能再抱你一次吗？最后一次。”
最后一次，拥抱着你。
我想最后一次轻轻的拥抱着让我感到温暖的你，最后一次近距离的闻着你让我入迷的发香，最后一次感受你曾经让我心醉的温柔，最后一次……
良乐，可以吗？可她至始至终都没看我一眼。
她站起来，“不早了，我回去了。”
那时候的约定，还是实现不了了吗？
“我送你。”
她拒绝，“不用了。”
我楞楞的看着她，声音轻到沙哑，“最后一次。”
她没回答，抬脚向前走去，我跟在后面，一路尾随。她走得很快，而我想走得慢点。
慢点，慢点，更慢点，想慢到走完这条路就走完了这一生。
执子之手，与子偕老。
望着前面的背影，以前，不都是走在身边的吗？目送着头也不回的她走进校园，楞楞的在原地站了半个小时，转过身沿原路返回，浑身像是被抽空了力气一样，疲惫无力。
没有回宿舍，买了酒去了江边的草坪。
依旧是熟悉的老场景，刚才她还坐在我旁边，可现在，却空无一人了。我到现在还没回过神来，好像，就这么分开了。
好像，喜欢是不需要理由的，分开也是不需要理由的。
我们是那么顺其自然的在一起了，也是那么顺其自然的分开了，只是后面的顺其自然也太疼人心了。
夜已深了，啤酒瓶凌乱的散落在脚边，江对面的马路上车辆渐渐少了，刚才耳边还不时的传来情侣们的窃窃私语，现在，也只剩下轻微的风声了。
只是，湖面上那一张张橘黄色的拼纸，支离破碎的更彻底了。
可是，我为什么流不出眼泪？
看着江面一点一点的由暗转白，第一抹晨阳的霞光照在头顶的老树上，繁茂的树叶泛着点点光芒。
少有的，失眠了。
之后，良乐偶尔打电话过来，我都没接，如此打了几次之后，手机铃声响起来的次数渐渐的少了。
我骄傲着，继续骄傲着，如你没说喜欢我之前一样的骄傲着，骄傲着祝福你的决定是正确的。