这种提心吊胆的感觉，让我无数次的直面自己。
坐在车上抽烟，翻看前面送她回家时候的行车记录，当然了，看不到她，但是可以听到她的声音。
那时候我才发现，和我在一块儿聊天的时候，她好像从没开心的笑过。
那一刻我知道，她原来对我半点儿的心动也无。
我无法抑制的再一次直面自己，发现现实是那样的丑陋和不堪，我无法阻止自己自卑的念头，整个人像是卑微到了尘埃里。
那种感觉，让我感到绝望。
我曾几何时，也是个骄傲的人。
如果她愿意靠近我，我相信自己会让她喜欢上我，可是最绝望的就是，她连靠近的意愿都不曾有过。
那一刻，我脑子里涌出一句话。
当一个人多余的人出现在你身边的时候，你做什么都是多余的。
那是五号晚上，和她聊了一些事情，一直到十二点我还没睡着，翻开朋友圈看到了她发的一句话。
——见越多的人，就越想见你。
再多的言语，也无法描写我当时心里的苍白和无力。
那是一种跌入谷底的绝望。
我好想对她说，你还没有见到我，没有见到真正的我，我可以为你去减肥，去重新变得更好看一些来配得上你，去努力工作，去做你喜欢吃的东西，如果你不知道自己喜欢吃什么，我就一样样学，直到找到你最喜欢吃的那一个。
可惜，我知道，我说出这些话之后，可能连同事都做不成了，当一个你不爱的人对你表露爱意的时候，你除了厌恶，还会感到恐惧。
我很明白那种感觉。
那一晚上，我一整晚都没有睡着。
那天晚上，我终于把我第一天没写完的那首诗写完了。
周一重新上班。
我收拾了心情，收拾了状态，不再去勉强自己，也不再去勉强她。
可惜，我这样的状态只维持了一天。
当我今天看到她有些郁郁寡欢的时候，还是会不由自主的担心。
她一整天没怎么理我，说起来好笑，这似乎是最好的解决办法，可是我无法接受这样一个结果。
我没办法不去看她，没办法不把注意力放在她身上，我一静下来，整个人的思绪全是乱的，脑子里只剩下她的名字。
现在是一月十九号。
距离我自闭过去了两个礼拜。
五号那天之后，去了单位她就开始不理我，我能明显感觉到那种言语中的抗拒，所以选择了自闭，戴上耳机，就是他妈的另一个世界。
我也不再勉强送她回家，不再上班询问搭话，我甚至不再说话。
不去看，不去想，不去听，可还是能闻到她身上的香味。
三天后，我已经可以成功的把注意力从她身上分散开，尽管在某一个瞬间，还会恍惚一阵，还会难受和痛苦，可是起码已经能挣脱那种困扰了。
求而不得的苦。
一周后，那种冷漠慢慢消融，我们开始慢慢的可以说话，她不会再故意在我开口时沉默，偶尔也会问询我一些事情。
我想，就这样吧。
这周周五下午的时候，我们一个科室的同事聊了很多，我们俩也聊了很多，单位同事好奇我为什么不找女朋友，说我心里抗拒。
我说没有，只是心里有人了。
她应该听到了这句话，不知道她知不知道我是对她说的，应该知道的吧。
她被拉去送东西，下班的时间刚刚好到了，我们几个人等她一起回家，可是下楼了又来了事儿，一个女同事被叫了上去，她本来说大家一起去吃饭的，结果凑巧有朋友叫她。
她看着我的眼睛，对我说，你送他们回家，我请你吃饭。
我看着她许久，说好。
这大概是我和她眼神交汇最长的一次了。
有些开心，有些失落。
我最终没有送那个女同事回家，因为女同事说感觉不太好，我也觉得是这样。
其实这么多天下来，心情已经平淡了许多。
过了年之后，我就二十八了，距离而立之年只差两年了，早已经不是当初那个傻啦吧唧为了见一个人一面，能在寒风中穿着单衣站三个小时的我了。
时间，让我学会了缄默。
我放得开，可是放不下。
回去的路上，我忽然想到，如果有一天，听到她有男朋友了，听到她结婚了，我会是一种怎么样的心情。
一瞬间，一种无法抑制的悲伤弥漫在我的心头，充斥满我的整个大脑。