我忍不住又想接送她上下班，我无法想她坐公交时，心有多寂寞，她个子那么小，挤公交应该会很幸苦的吧。
神他妈的换了领导，又神他妈的说要搬办公室。
同事们在挑选座位，只有她那边儿空下了，我不想过去，正好也有一个同事说要去那边儿坐，我心里松了一口气。
可另一个同事弄了抽签。
我没有去抽。
我拿到了最后一张纸条，正好是她身边的纸条。
我心里说完了。
我也真的完了。
我又坐到她身边，又可以看着她，又可以听到她开心或者不开心的说话，我疯了。
问询她需不需要我送她，被她拒绝了难过一会儿，答应了便绞尽脑汁的想着应该聊些什么让她开心一些。
她还是抗拒。
我明白，于是沉默的离开。
再于是，我还是忍不住会路过她家在的那条街，在不经意间期盼着她能在公交车站牌下等候，我可以多看着她一会儿。
应该只是朋友，可我做不到。
她在的时候，我谁也看不见了。
她在躲着我，我在躲着我自己。
吃了两顿饭，喝两顿酒，喝多一次，醉一次，心烦意乱一次，表白一次，失望一次，开心一次。
日子照过，我照样满心温暖的看着她，期盼她能回一次头。
听到了她语气温柔的跟别人通电话，我心如刀绞，然后心如止水，我假意告诉自己，都是过去的人了。
可似乎并不是。
她开心的跟那个人说。
可勤快了，聊了一路，可爱呢，会等我。
我知道说的是我，可我开心不起来。
我成了她嘴里赌气的背景板。
我想难过，也难过不起来，戴着耳机听着歌，想沉默不给她尴尬，想对着自己生一会儿闷气。
可她转头朝我笑了一下，我什么气都没有了。
下午依旧，我又一次听到了那个电话。
我咬着牙走。
忍着不回头，不去问她需不需要送她。
外面刮着风，风里有雨。
我坐在车上，还是忍不住问她，我送你吧？
她说不用了。
我说下雨了，快下来吧，别矫情了。
她说把另一个同事也拉上吧，我心里如刀扎。
我知道，她又在躲着什么，不管我怎么说，她还是不想跟我单独相处，我说好。
我心里生着自己的闷气，开着车拉着她们。
我在气自己，气她为什么要这样躲着我，可到头来，她略带歉疚的说了一句不好意思，我便什么气都没了。
我真的没有生气她让我送那些同事，别说送一个，只要能陪着她，就算是全单位送完了我大概也只有开心。
可惜。
她说不想借着我对她的好无所顾忌。
可我真的没想着借此让她心怀歉疚或者其他。
我只是单纯的不像她吃一点点的苦，哪怕一点点。
我一瞬间有些累了。
累到我不知道自己在做什么。
我沉默了。
那是第一次回家的路上我一句话都不敢跟她说，我怕我开口了，她会觉得烦。
我不知道该怎么办了。
我放不下。
我走不脱。